C'est vendreddiiiii

[BlueEdel91]

Allez faites vous plaisir et allez vous marrer
Certains se reconnaitront... moi déjà à plusieurs endroits.

Freddy, tu y travailles avec ta compagne : attention voici une mise en garde MDR (c'est pour rire, c'est trop d'avoir des monstres en fait)

http://merecourage.tumblr.com/

[UsageeTer]

Un dessin vaut mieux qu'un long discours,
je remonte la tradition du vendredi
le week end approche... et les joyeusetés de la semaine continuent le week end.
On va vraiment finir par préférer la marche à pied !

[BlueEdel91]

Tout à fait ça lol

[BlueEdel91]

Tiens je "up" le post…

Le petit train de LEO
Le petit LEO joue dans le salon avec son train électrique :

- Gare le LILLE, gare des imbéciles! 2 min d'arrêt.
- LEO arrête ces gros mots STP sinon je vais devoir te punir !!

LEO continue...

- Gare d'ANGERS, gare des pédés! 2 min d'arrêt
- Cette fois c'en est trop va dans ta chambre LEO tu es puni !!

2 heures plus tard, la mère de LEO lève la punition. LEO revient dans le salon.

- Gare MONPARNASSE 2 heures de retard à cause d'une connasse

Oups… désolée

-Contrôle des billets s'il vous plaît.
-Tenez Monsieur le contrôleur.
-Mais ce billet est à destination de Lille madame !
-Et alors, où est le problème ?
-Mais ce train va à Marseille madame !
-Ah bon ?
-Mais oui madame !
-Et ça lui arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

Un point sur la situation des Bovo de l'été 2014-01-24


allez pour le fun :

Maintenance préventive



(on dirait pompadour)

bonne journée

[dolly]

sympa la blague avec le petit LEo : D

[BlueEdel91]

merci

[philippe]

C'est vendredi !! Et les vacances scolaires !

[D-prime]

C'est vendredi !! Et les vacances scolaires !

ça veut dire que @pétaudièreD va se mettre en pause pendant deux semaines?
ça permettra des cours de rattrapage!

[philippe]

Peut-être qu'il y aura davantage de places dans les trains. Espérons. Bon alors, qui est volontaire pour rester à la maison ?

[patricia77]

Oui oui partez en vacances, il y aura plus de places dans le train
Pour moi juste 2 jours de congés jeudi et vendredi prochains

[BlueEdel91]

Mdr ... oui moi aussi veux de la place... tranquille ds mon train... hmmmm

[philippe]

Ben oui.Faut pas trop compter sur la grippe pour nous aider a avoir de la place...

[UsageeTer]

Pour abaisser un peu le niveau intellectuel et remonter ce post
Bonne Journée sous le soleil et les particules fines...


4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

J'apprécie moyennement la morale de cette dernière !

[D-prime]

Je ne suis pas fan de la quatrième surtout lorsqu'il s'agit de "fermer sa gueule"; ça je n'ai jamais su

[BlueEdel91]

http://www.librinfo74.fr/wp-content/upl ... %A9033.jpg
(désolée j'arrive pas à afficher l'image)

[UsageeTer]

Je ne suis pas fan de la quatrième surtout lorsqu'il s'agit de "fermer sa gueule"; ça je n'ai jamais su

c'est un peu comme une marque de fabrique

[BlueEdel91]

Reçu à l'instant....
je partage

[Bigorno]

Excellent ... et malheureusement vrai !

[BlueEdel91]

Ouiiiii

[UsageeTer]

Excellent ... et malheureusement vrai !

Il me semble aussi.

Mais qui en est responsable, les vendeurs ou les acheteurs
"Alzheimer" n'est pas lucrative.... et puis pour peu que les patients oublient de payer et puis c'est du long terme, long et fastidieux chemin pour chercheurs et médecins, et pourtant, comme pour le cancer, y'en a qui mouillent leur chemise.
Tandis que "silicone" et "viagra" c'est du court terme, et là, les clients sont encore... "vivants" et avec le potentiel sous-sous qui va bien.

En tout cas la citation est très drôle, et a un impact certain.
Comme quoi quand les mots choisis sont en plus dans le bon ordre.

[BlueEdel91]

Juste reçu à l'instant et même si on n'est pas vendredi (mais déjà hâte d'y être), je partage... je suis sympa !!



vous inquiétez pas y'en a pour tout le monde !!

[BlueEdel91]

Une collègue vient de me l'envoyer...
je partage... certaines perles sont juste excellentes !
viens d'exploser de rire dans mon bureau ... ça fait du bien

Les patients, rois du lapsus
«On m’a mis une vulve cardiaque».
«Vous croyez aux compliments alimentaires?».
«Je ne veux pas de médicaments génétiques».
«J’ai oublié ma carte virale».
«Ma gastrologue m’a entubé».

Ceux qui sont durs à la comprennette
Docteur: «Vous dormez comment?». Monsieur Durand: «En pyjama». (ça j'ai déjà répondu à mon doc !!!)
Docteur: «Vous avez du diabète dans la famille?». Monsieur Dupont: «oui, mon beau-frère!».
«On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter».

Les créatifs, qui inventent de nouvelles pathologies
«Le cancer du sarcophage, c’est grave?».
«Je fais de la spasmofolie».
«Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite».

Ils n’ont pas fait médecine et ça s’entend
«Ca y est, ma femme vient de perdre les os».
«La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti».
«On m’a enlevé la vésicule immobilière».
«J'ai un ongle incarcéré».
«Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis».
«On m’a fait une fellation in vitro».
«J’ai fait un coma idyllique».

Ceux qui ont des symptômes bizarres
«Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges».
«Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale».
«Quoi! Des suppositoires?! Pas question, ça me donne des lumbagos quand je les mets».

Les amateurs de jeux de mots
«Docteur, je dois avoir une cystite: je pisse comme vache qui pisse».
«Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle?».

Ceux qui gardent leur humour malgré les circonstances
Le docteur: «Bon, pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen». Monsieur Durand: «Ca tombe bien, ma femme s’appelle Hélène».
«Le kiné a bien rigolé, vous avez mis sur l’ordonnance "rééducation des trois membres inférieurs"».
«Docteur, en souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat chlroraminophène».

[philippe]

«On m’a fait une fellation in vitro».

C'est Rachida Dati qui parle ?

«Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle?».

J'aime bien !

Le docteur: «Bon, pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen». Monsieur Durand: «Ca tombe bien, ma femme s’appelle Hélène».

La mienne aussi ! 'fin je veux dire que ma femme s'appelle Hélène, pas que... bref ! Pas besoin de vaccin
Mais j'ai pas épousé madame Dehun, hein parce qu'elle est nulle...
(ln(1) = 0)

[Bigorno]

Excellent !

[BlueEdel91]

viens de recevoir... humour noir....

[BlueEdel91]

Je sais on n'est toujours pas vendredi mais je ne peux pas ne pas partager ça avec vous !!!

Les conjugaisons à la sauce SNCF

Vous en avez tous bavé avec les conjugaisons quand vous étiez petits à l’école, Vous êtes devenus grands et vous en bavez aujourd’hui avec la SNCF.

Alors je me suis amusé à faire un remake des groupes de conjugaisons à la sauce SNCF :

Le 1er groupe de verbes regroupe ceux dont l’infinitif se termine par –er, :
■pour les agents : Lutter contre la direction
■pour la hiérarchie : glander dans les étages
■pour nous les usagers : poireauter sur le quai

le 2ème groupe de verbes regroupe les verbes dont l’infinitif se termine par -ir et formant leur participe présent en –issant :
■pour les agents : sévir au quotidien
■pour la hiérarchie : pourrir les conflits
■pour nous les usagers : moisir sur les quais

le 3ème groupe de verbe regroupe les verbes qu’on ne peut classer dans le premier et le deuxième groupe. Il regroupe des verbes à conjugaison irrégulière qui se terminent, pour la plupart, par -re et -oir:
■pour les agents : boire une coupe pour célébrer les avancées essentielles arrachées à ces connards de la direction
■pour la hiérarchie : attendre autour d’un verre la reprise des négociations avec ces branleurs des syndicats
■pour nous les usagers :attendre sur les quais et boire une poire puisque la SNCF nous prend pour une … « bonne poire » !

quelque soit le groupe, nous sommes comme des cons sur les quais à attendre …

source : https://foudutrain.wordpress.com/
je vous invite à visiter ce blog

[Jere]

J'ai hâte d'être à vendredi et super les blagues de BlueEdel91 j'adore

[BlueEdel91]

Merci Jere...

[Jere]

Merci Jere...

De rien et continue à en poster

[BlueEdel91]

Coucou

allez livraison de p'tites z'histoires
ça fera du bien à la tête !!!


on commence par une "petite gentille" ....

Une blonde de première
C’est l’histoire d’une blonde dans le TGV Nice Paris.
Elle est montée à Cannes avec un billet de 2nde pour aller jusqu’à Marseille et elle s’est assise dans un wagon de 1ère parce que ça sentait « moins mauvais ».

Et maintenant, elle s’engueule avec la dame qui la contrôle et veut la renvoyer en 2nde. Elle ne veut rien savoir, les "mots doux" s’échangent mais la blonde ne veut pas bouger. A écouter la blonde, la dame contrôleur est mal baisée, s’habille avec des goûts de chiottes … je vous laisse imaginer une blonde un peu en colère et très blonde … qui se passe ses nerfs sur une contrôleuse un peu boulotte …

Le collègue contrôleur vient tenter d’appuyer sa collègue de sa mâle autorité et ne fait qu’empirer les choses, le voilà qui se fait traiter de macho, de beauf, de p’tite bite, de mauvais coup …

Les choses s’enveniment, la plainte est évoquée, un appel à la police ferroviaire aussi etc …

Finalement un Monsieur assis devant la blonde, qui n’arrive plus à travailler, se tourne et lance un regard aux deux contrôleurs sur le thème « laissez moi essayer » !

Il vient, se penche à l’oreille de la blonde, lui chuchote quelques phrases.

La blonde se lève, rassemble ses affaires qu’elle avait éparpillées autour d’elle, hausse les épaules et part en 2nde sans un regard pour les contrôleurs qui restent sidérés.

Les 2 contrôleurs régulièrement confrontés à des comportements d’une telle bêtise demandent son secret au monsieur qui s’est rassis :

« oh, ce n’est pas compliqué. Je lui ai juste expliqué qu’elle voulait aller à Marseille et que le wagon de première ne s’arrêtait pas à Marseille ! »

et une extra ... celle là je l'aime bien....

(désolée pour le vocabulaire...)

Connard de première
Vous avez sûrement connu des heures de follie avec au choix caténaires cassés, accidents de personne … et les situations cocasses qui en découlent, situations dans les quelles les clients révèlent leur moi profond dans des colères, des insultes, des envolées de mauvaise foi etc …

ce n’est pas toujours facile pour les gens de la SNCF, spécialement ceux qui font face à une humanité déchaînée.

ceci est l’histoire d’un client classique qui pour une fois a eu ce qu’il méritait.

ce passager furieux fonce vers le guichet, double méprisant et hautain toute la queue déjà longue, jete son ticket sur le comptoir et agresse la brave dame dont le seul tort est d’être de service:

- je dois être sur le prochain train et en PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur, répond la dame. Je me ferai un devoir de vous aider dès que je me serai occupé de toutes ces personnes qui attendent déjà depuis un moment. je vous promets que tout ira bien.

- est ce que vous savez qui je suis ? crie alors le passager sûr qu’il va impressionner tout le monde d’abord et la guichettière d’abord, tellement sûr qu’il crie de toutes ses forces pour être entendu loin à la ronde.

la dame saisit alors son micro et tout sourire lance une annonce publique qui retentit dans tout le hall de gare:

- Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci. je vous rappelle au passage que, par mesure de sécurité, tous vos bagages doivent être étiquettés.

Toute la file d’attente éclate de rire et le passager fou de rage, serrant les dents et les poings crache au visage de la dame

- je t’encule salope!

dans un grand sourire épanouie, la guichettière lui répond

- bien sûr Monsieur, pour cela aussi il faut faire la queue…

source: http://foudutrain.wordpress.com/

[aquarius]

[Jere]

En voilà un qui s'est pris pour Nabilla le lama ou plutôt Debilla

[Jere]

Et j'oubliais on est enfin le jour tant attendu de la semaine: le vendredi

[BlueEdel91]

Bon comme vendredi j'avais pas le temps, je vous livre maintenant les bêtises du vendredi... après tout ce sont parait-il les vacances !

Deux jeunes viennent de faire l’amour.
La fille encore "sur un petit nuage"demande à son copain :
- Poussin, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?

Le copain retire son préservatif… fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l’abattant et dit :
- Ben, tu vois,, s’il arrive à s’en sortir, on l’appellera Mac Gyver

Deux secrétaires discutent pendant leur repas
Tu sais quand j’ai apporté le courrier au patron, il m’a embrassé ! dit l’une d’elles
L’autre : Et alors, tu as mal à la langue ?
Non, répond la copine, pas pour un baiser !
L'autre : Ouais, plutôt pour avoir raconté la chose à toute la boîte ! …

Comment appelle t’ on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote décès

Qu’est ce qu’un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
- Un bon duel

Qu’est ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur ?
- Un jedi

Pourquoi lorsqu’un bateau coule crie t’ on :<< Les femmes et les enfants d’abord!>> ?
- Parce qu’après les requins n’ont plus faim !

Qu’est ce qu’il s’est passer en 1111 ?
- L’invasion des Huns

Vous pouvez reprendre le contrôle de votre écran et surtout retourner bosser non mais ! j'y retourne aussi !

[BlueEdel91]

Outre les photos actuellement circulant sur le net sur les besoins des quais à être rabotés, voici encore un peu de sourire

C'est vendrediiiiii

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
-Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et lui donne………
- ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde en riant, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !!!! »

[BlueEdel91]

allez une autre, d'actualité
http://surlepouceparis.wordpress.com/20 ... ec-humour/

[BlueEdel91]

allez je ne me prive pas :
http://renaudfavier.com/2014/05/21/sncf ... nt-il-pas/
http://bestcoffeeinparis.wordpress.com/ ... rench-gap/

[aquarius]

parce que l’Europe trouve que c’est mieux que les industriels européens n’aient pas d’avantage sur les marchés européens parce qu’il vaut mieux pas du tout de concurrents qu’une concurrence imparfaite …)

C'est juste fabriqué dans le Nord de la France (Crespin), anciens ANF (Ateliers du Nord de la France). Virons-les de tous les appels d'offres français et européens parce que la maison mère est au Canada ! Au secours...

[UsageeTer]

C'est vendrediiiiii

Ola que tal ? BlueEdel !!!! tu nous a oublié(e)s

[BlueEdel91]

nan nan... mais y'en a qui bossent un peu quand même
si si je te jure
tiens j'ai posté ça sur le fil du jour http://www.topito.com/top-noms-ville-insolites


J'ai trouvé pourquoi il y avait si souvent des problèmes de signalisation à Gare du Nord !!!

[BlueEdel91]

Je sais que nous ne sommes pas encore vendredi, mais comme je vous fausserai compagnie demain, je n'attendrai donc pas pour vous livrer quelques petites choses pour vous détendre demain... et en remerciant mon fournisseur anonyme qui joue les timides !!!

On commence par la pensée du jour :

La pensée philosophique du jour :

C'est au moment où tu vois un moustique
se poser sur tes couilles que tu te rends compte
qu'il y a moyen de régler certains problèmes
autrement que par la violence ................!!!!

Commentaire 1 : Si la violence ne résout pas le problème, c’est que tu ne tapes pas assez fort
Commentaire 2 : Mais pour vous, les filles, que faites vous ?
Réponse à Commentaire 2 : Nous ? ON TAPPEEEEEE
Commentaire à la réponse : ENORME !!!!
Réponse à cet ultime commentaire et toute la philosophie prend son importance : ENORME !!!!

On continue avec un clic ici, très amusant :
https://onedrive.live.com/redir?resid=1 ... oto%2c.png

Enfin on finit par une boutade !!

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

[Ver1976]

Je sais que nous ne sommes pas encore vendredi

Tu me rassures.

[BlueEdel91]

tiens allez j'en mets un de plus et celui il risque de beaucoup vous plaire
(à philippe beaucoup !!!)

[UsageeTer]

Merci Blue, les usagé(e)s ont de l'humour, et heureusement !
lire tes commentaires, ça aide à digérer toutes les ....(selon votre humeur et vocabulaire ) de cette ligne

[UsageeTer]

Bonjour, et un spécial coucou à Ma'aaaam Blue !

C'est d'une logique époustouflante !!!
..mais c'est pas la même logique

> Femme:> Es-tu buveur de bière?
> Homme: > Oui
> Femme:> Combien de bières par jour?
> Homme:> 3 par jour... en général
> Femme: Combien te coute une bière?
> Homme:> 5.00 Euros ...avec le pourboire
> (C'est là qu'il commence à s'inquiéter)
> Femme:> Depuis combien de temps as-tu commencé à boire de la bière?
> Homme:> 20 ans, je pense...
> Femme:> Ainsi, si une bière te coute 5,00 Euros et que tu en bois 3 par jour, en un mois tu as dépensé 450 Euros...
> en un an ça t'a couté à peu près 5.400 Euros....C'est juste?
> Homme:> C'est juste !!!
> Femme:> Si en un an tu as dépensé 5.400 Euros, les 20 dernières années, sans compter l'inflation, font monter la dépense
> à 108.000 Euros... C'est juste?
> Homme:> C'est juste !!!
> Femme:> Te rends-tu compte que si tu n'avais pas bu toutes ces bières tu aurais pu mettre tout cet argent sur un compte bloqué qui, avec les intérêts cumulés durant les 20 dernières années, te permettrait d'acheter une Ferrari?.....
> Homme:> Es-tu buveuse de bière?
> Femme:> Non
> Homme:> Alors, où est ta Ferrari ?

[philippe]

Très bonne ta blague !
Sinon pour faire des économies, il peut aussi acheter une canette de marque puis des canettes premier prix. Il commence avec la canette de luxe à 2€, puis une fois les neurores imbibés, il continue avec la canette à 0,50€, il ne verra plus la différence

Ton histoire montre que les statistiques mal employées peuvent être très trompeuses avec parfois des conséquences désastreuses.
Un exemple sérieux :
Données du problème :
1/ Dans une ville isolée de 10 000 âmes, une maladie est mortelle à 100%
2/ cette maladie touche 1 personne sur 1000 (dans cette ville) : elle meurt dans les 3 mois qui suivent la contamination.
3/ aucun médicament existe. La seule "solution" trouvée : une opération chirurgicale très risquée : à l'issu de l'opération, le malade a 50% de chance d'être guéri et 50% de chance de mourir de l'opération
4/ un test (par prise de sang par exemple) est disponible.
90% des malades sont contrôlés positifs par le test
90% des non malades sont contrôlés négatifs par le test

5/ on fait passer le test à une personne du lieu, au hasard. Le test est positif.
Lui recommanderiez-vous de subir l'opération ?

A première vue on peut se dire que le test est fiable et donc mieux vaut qu'il soit opéré (1 chance sur 2 de mourir) plutôt que de ne rien faire mort presque à coup sûr)
Mais voilà, cette dernière phrase est fausse car l'énoncé est trompeur.
En fait il ne faut surtout pas opérer la personne... Pourquoi ? Solution plus bas écrit en plus petit
(peut importe que la maladie soit contagieuse)



Le raisonnement est faux car l'information importante pour décider ne figure pas dans l'énoncé.
Ce qui est important de savoir c'est le pourcentage de gens contrôlés positifs qui sont malades, et non la réciproque.
Or ce n'est pas parce que 90% des malades sont positifs que 90% des testés positifs sont malades comme nous allons le voir...
Une personne sur 1000 est malade, donc on peut estimer qu'environ 10 personnes sont malades à un instant t, et donc que 10000 - 10 = 9990 personnes sont saines.
90% des malades sont contrôlés positifs donc sur les 10 malades, 9 sont positifs.
90% des personnes saines sont négatives donc 90% x 9990 = 8991 personnes sont saines et négatives.
On en déduit que 9990 - 8991 = 999 sont saines et positives.
En tout on compte donc 9 + 999 = 1008 personnes contrôlées positives.
Sur ces 1008 personnes, seules 9 sont malades, soit environ 1% (et non 90% comme le laisse supposer l'énoncé si on ne prend pas garde).
Le test n'est donc absolument pas fiable. Si on opère la personne elle meurt dans 50% des cas. Si on ne l'opère pas, elle meurt dans 1% des cas...

[philippe]

Juste pour illustrer mon message précédent :
Le vraix du faux (France Info) :

L'ancienne ministre de Nicolas Sarkozy affirme que "seulement 10% de la formation professionnelle va aux chômeurs". Vrai ou faux ? Réponse ici.
Faux
Rama Yade se trompe de sens. En fait, le chiffre c’est ça : seulement 10 à 12% des chômeurs reçoivent une formation professionnelle, ce qui n'est pas pareil.

Voilà un exemple de la vie réelle où une personne affirme que la réciproque d'une affirmation est vraie.
Prise en flagrant délit !

Voir l'excellent livre "Statistiques, méfiez-vous" de Nicolas Gauvrit, édition Ellipses poche, 9€.
Le livre est accessible à tous. Il indique que des élus, journalistes, syndicats et patrons vont donner des informations, au mieux partielles, au pire déformées et fausses.
Pour une même donnée, certains vont prouver que les salaires ont baissé alors que d'autres vont dire que ces mêmes salaires ont augmenté. Dans le livre l'auteur simule même trois articles de journaux sur une statistique donnée. Un journal est de droite, l'autre de gauche, le 3è émane des autorités. Très intéressant.

Voir aussi
Pièges statistiques

[UsageeTer]

Bonjour,

Comme perdurent les perturbations, avec ou sans grève, perdure la tradition du vendredi...
Ohé Bluuuuuuuuuuuuuuuueeeee je vais pas assurer l'intérim ad vitam

Son permis lui est retiré, il part au travail avec un âne: Résultat: plusieurs kilomètres de bouchons!

> Un artisan du Jura qui, n'ayant plus de points et donc plus de permis de conduire, est parti ce vendredi matin au travail avec un âne et une charrette.
"Je n'ai plus de points... donc plus de permis... Mais je dois aller travailler ! Désolé pour le dérangement." Voici ce qu'indiquait la pancarte plantée sur le véhicule d'un artisan, qui a choisi un drôle de moyen de locomotion pour se rendre à son travail vendredi dernier : une carriole tractée par un âne.
Était-ce pour l'homme un moyen de protester contre la rétention de son permis ? L'opération escargot a en tout cas reçu un franc soutien des internautes. "Toutes mes félicitations ! Si tous ceux qui ont perdu leur permis de conduire pour perte de points en faisaient autant en même temps, cela donnerait peut-être à réfléchir à nos chers élus qui sont loin d'être des exemples en matière de respect du code de la route", raille l'un d'eux.
"Absolument GÉNIAL ! Je me doutais bien qu'à force d'être pris pour des imbéciles, quelqu'un trouverait comment retourner à l'envoyeur le compliment. Fantastique idée. Et le plus rigolo, c'est qu'il n'y a rien à dire sur le plan judiciaire. Je cours m'acheter deux boeufs et une charrette", s'enthousiasme un autre internaute.

[Jere]

Allez je me lance

Une autre version de la blague du petit train de Léo.

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt.
Tous les enculés et les connasses a destination d'Aix-en-Provence descendent du train !

Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je te confisque ton train électrique !
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue a jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD
et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart a son
anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure a n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et
estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit
train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !
La mère tend l'oreille
- Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.
La mère, soulagée et heureuse, a un sourire de contentement.
- Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser pour le retard dû à une pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !...

Et une autre:

Démarrage brutal

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête.
Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

[UsageeTer]

Bonjour, et merci Jere d'avoir "uper" la bonne humeur :
allez j'embraye aussi :

quelques phrases connues, surement ; mais qui font encore, surement, sourire.


C'est pas français que tu me causes, c'est de la peine !

Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont ni la pellicule, ni la carte mémoire.

Les factures voyagent plus vite à travers le courrier que les chèques

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

La facilité de parler est souvent causée par l'impuissance de se taire

[Ver1976]

Il y a aussi "aujourd'hui c'est lundi".

[UsageeTer]

Il y a aussi "aujourd'hui c'est lundi".

Avec les vacances, les fériés, les R.TT, les nouveaux horaires... suis un peu en décalage,
Mais "qu'importe le dicton, pourvu qu'on ai le sourire.

[lkvn]

C'est pas vendredi mais j'me permet elle m'a bien fait rire celle-ci !

[aquarius]

Je l'ai déjà vue, cette photo. Mais il avait été dit que la mise en scène était volontaire

[Claude]

Je l'ai déjà vue, cette photo. Mais il avait été dit que la mise en scène était volontaire

Exact : blague belge apparemment

http://www.statter911.com/2014/05/03/re ... est-story/

[lkvn]

oui j'ai eu l'info également

[UsageeTer]

Ca colle bien au vendredi,

j'ai pas trouvé le même en mode 15 mn de plus dans les transports, ça efface parfois le sourire.

[Claude]

Un touite qui m'a bien fait marrer

[aquarius]

Beuh, c'est même pas le vrai nom du couteau
http://www.ikea.com/fr/fr/catalog/products/40149320/

[philippe]

C'est marrant quand même ! Enfin... si on peut dire !

[aquarius]

Au point où on en est, autant en rire...

[BlueEdel91]

Excellent Claude... Moi j'en ai vu un autre mais la décence m'interdit de le poster

allez c'est vendredi, je vous en colle quelques unes maintenant, voici la partie 1 ! La suite plus tard !

[Ver1976]

http://numerik.blogspirit.com/media/02/01/962550594.jpg

[philippe]

Z'êtes en forme !

[philippe]

Ah zut ! Pourtant... http://www.bbcode.org/examples/?id=10
Bon :





Na !

[BlueEdel91]

oui parce que c'est vendrediiiiiiiiiiiiiiiiii

tiens allez comme vous êtes sages, je remets ma deuxième contribution !







et pour le fun (j'arrive pas à intégrer l'image) : clic ici : http://delirius-fake.com/wp-content/upl ... irius2.jpg

Bon allez, là ça devrait au moins vous mettre de bonne humeur !! Bon vendredi et surtout bon week end

[lkvn]

c'est pas vendreddiiiii et c'est pas graaaaave

http://www.topito.com/top-raisons-rer-m ... ge-connard

[BlueEdel91]

on peut adapter au RER
à poster sur le blog ?

[Jere]

"30 ans" 1995 ça fait donc 30 ans?
"Val de Marne" c'est bien mais aussi Paris, Seine Saint Denis, Val d'Oise, Oise, Essonne, Seine et Marne et même Loiret.
"Il pue la pisse
Déjà, même en étant très ouvert d'esprit, c'est rédhibitoire." Mais non chaque centimètre carré chaque rame ne "pue pas la pisse".
"Il porte les mêmes fringues depuis 1984
Un peu de shopping lui ferait le plus grand bien." Déjà il ne date pas de 1984 et il est en train de "changer de fringues" depuis 2006, c'est même la photo qu'il ont utilisé.
"Il ne prend que des photos de vous horribles
Est-ce qu'on doit vraiment tous avoir des têtes de cons sur notre Pass Navigo ?" C'est le qui nous prend en photo?
"Il a vu plein de gens se faire agresser, et il n'a rien dit
Soyons clairs : le RER, c'est vraiment un gros connard." On pourrait enregistrer un message dans le SIVE: "Il ne faut pas agresser les gens, c'est pas bien".
"Et même en cherchant bien, on peine à trouver des "moments de grâce" sur le RER, au contraire par exemple de la ligne 9." Mais que se passe il de si particulier sur ce ?
Voila je pense n'avoir rien oublié

[philippe]

J'aime bien l'article. Bien trouvé

j'ai ma carte de con qui me permet de vérifier que certains points sont exacts :
- je serai vers minuit à Chatelet ce soir
- excuse bidon : la première fois que j'ai rencontré ma femme, c'est elle qui m'a payé un chococat au café car je n'avais pas de thunes sur moi
- j'ai vu plein d'agressions au journal de 20h et n'ai pas appelé les urgences

Pour être un vrai con, va falloir que je me mette à puer la pisse

[UsageeTer]

Chérie ?!
Tu peux prendre le pain, mon train a été supprimé !



Mieux veaux en rire !

[BlueEdel91]

Joli !!! visibilement lui il a pas pensé à iVroom
oui oui je sors

[UsageeTer]

visibilement lui il a pas pensé à iVroom

Exact, et comme il n'a pas de véhicule qui pollue au mazout, lui il roule.... à l'eau quoi !!!

oui oui je sors

je te suis, pause clope !

[lkvn]

je te suis, pause clope !

pause i-clope, ou id-clope, fini clope tout court ! c'est mieux pour l'i-cancer !

[BlueEdel91]

mais j'ai une i-clope moi môssieur

gnagnagna

tiens allez je suis sympa !

[philippe]

C'est pas verndredi mais bon c'est le moments des achats pour Noël, donc dans les magasins, je feuillette les bouquins de blagues.
Alors, devinette ; qui a inventé la cédille ?
Réponse :
Monsieur Groçon

[BlueEdel91]

[aquarius]

Vu dans une rame de la A ce matin...

avec le detail du bas de l'affiche

Et à voir, du meme auteur, Marion Montaigne:
http://tumourrasmoinsbete.blogspot.fr/2 ... copie.html

[BlueEdel91]

Faut oser afficher ça dans les trains... perso ça me fait à moitié rire dans la mesure où malheureusement on affiche mais on ne cherche pas à améliorer (je parle de la SNCF....)

[aquarius]

Je rappelle quand même qu'il s'agit d'une publicité sans aucun rapport avec l'exploitant (ici, la RATP)

[UsageeTer]

Un heros de la mythologie tenait un jour une conversation avec Zeuz, .
> > Il lui dit : "Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?"
> > Zeus conduisit le Héros vers deux portes.
> > Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au Héros de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
> > Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragout à l'odeur délicieuse
> > Le Héros saliva d'envie.
> > Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l'air affamé.
> > Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
> > Toutes pouvaient atteindre le plat de ragout et remplir une cuillerée.
> > Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
> >
> > Le Héros frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
> >
> > Zeuz lui dit : "Tu viens de voir l'enfer." Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
> > Zeuz l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragout, qui fit encore saliver le saint homme.
> > Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
> > Le Héros dit à Zeus : "Je ne comprends pas !"
> > "Eh bien, c'est simple, répondit Zeus à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu’à eux-mêmes. Je vous ai appris l'essentiel: aimez-vous les uns les autres...et encore ce que tu donnes à autrui, c'est à moi que tu le donnes. L'enfer est souvent sur terre !!!"


Reçu ce texte, ce matin. Je l'ai trouvé joli.
Les noms des personnages à été modifiés, Ils auraient aussi bien pu s'appeler Senmout et Osiris, ou Arthur et Merlin... histoire de ménager les susceptibilités de tous bords.

Bref, pour dire qu'une tête ne sert pas qu'à porter un chapeau, et que le coeur ne sert pas qu'à faire fonctionner un défibrillateur.

Bon week end.
et à vos stylos, et claviers, il faut pétitionner haut, fort et LOIN !

A vot'bon coeur

[UsageeTer]

Non non c'est toujours pas vendredi

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plait.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer..
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture !!!


Je comprends mieux la notion de COUPLE moteur, suffit de créer la force pour produire l'accélération.
Madame Bovary est total has-been... La calèche c'est out !
Shame !

[UsageeTer]

C'est toujours mardi, mais c'est moins joli !!!



Bon je vais allez disséquer un mug de café, et sacrifier une winston...... Bleue comme les leds.

Bonne journée, bonne reprise pour l'après midi

[Demilune]

Quand on tue un animal pour le manger (ne pas oublier qu'a l'origine, l'homme est omnivore et que le régime végétarien ne convient pas à tout le monde), je ne voit pas ce qu'il y a de choquant à récupérer aussi sa fourrure.
Certains vêtements ne contiennent pas de fourrure mais sont pourtant très néfaste pour la planète, notamment en raison de l'agriculture intensive du coton bourré de pesticides, ou des fibres synthétiques fabriqués à partir de produit dérivé du pétrole (l'industrie pétrochimique est loin d'être eco-friendly, désolé pour l'anglicisme).

Je sais que mon message va à l'encontre de la norme actuelle. Ne vous en faites pas je sors.
De toute façon, faut que j'aille m'acheter un nouveau vison...

[BlueEdel91]

C'est toujours mardi, mais c'est moins joli !!!



Bon je vais allez disséquer un mug de café, et sacrifier une winston...... Bleue comme les leds.

Bonne journée, bonne reprise pour l'après midi

Il aurait pas maigri un peu D-prime ?

[UsageeTer]

Il aurait pas maigri un peu D-prime ?

Ah possible, en effet l'archéopotichologie, demande pas mal d'efforts, oh comm' ça ferait joli à Villeneuve, simplement ravissant ce camaieu de bleus,

D-prime si tu passes par là...

[UsageeTer]

Bonjour, c'est samedi, retard... c'est pour ne pas dénoter par rapport aux trains.

Je l'avais vu, j'avais apprécié, et puis on me l'envoi...
même en réchauffé, c'est toujours aussi savoureux
http://www.tuxboard.com/nabilla-stephane-de-groodt/
Ces chroniques sont indémodables. Je parle de celles de Monsieur De Groodt bien sur.
5 minutes de puuuuuuur bonheur ! et c'est loin d'être du yaourt

[philippe]

Un heros de la mythologie tenait un jour une conversation avec Zeuz, .
> > Il lui dit : "Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?"
> > Zeus conduisit le Héros vers deux portes.
> > Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au Héros de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
> > Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragout à l'odeur délicieuse
> > Le Héros saliva d'envie.
> > Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l'air affamé.
> > Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
> > Toutes pouvaient atteindre le plat de ragout et remplir une cuillerée.
> > Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
> >
> > Le Héros frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
> >
> > Zeuz lui dit : "Tu viens de voir l'enfer." Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
> > Zeuz l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragout, qui fit encore saliver le saint homme.
> > Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
> > Le Héros dit à Zeus : "Je ne comprends pas !"
> > "Eh bien, c'est simple, répondit Zeus à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu’à eux-mêmes. Je vous ai appris l'essentiel: aimez-vous les uns les autres...et encore ce que tu donnes à autrui, c'est à moi que tu le donnes. L'enfer est souvent sur terre !!!"


Reçu ce texte, ce matin. Je l'ai trouvé joli.
Les noms des personnages à été modifiés, Ils auraient aussi bien pu s'appeler Senmout et Osiris, ou Arthur et Merlin... histoire de ménager les susceptibilités de tous bords.

Bref, pour dire qu'une tête ne sert pas qu'à porter un chapeau, et que le coeur ne sert pas qu'à faire fonctionner un défibrillateur.

Bon week end.
et à vos stylos, et claviers, il faut pétitionner haut, fort et LOIN !

A vot'bon coeur

Oups ! J'avais pas lu. Très joli texte ! J'aime bien !

[Ver1976]

Oups ! J'avais pas lu. Très joli texte ! J'aime bien !

[BlueEdel91]

Ca se passe comme ça sur le RER
http://9gag.com/gag/aj05zR8?sc=wtf

[Claude]

Effectivement vu sur touiteur ce véquande ... Nos zivas rien qu'à nous ont donc une renommée internationale

Ceci dit, pas de bol pour lui

[Mounir]

Sinon quand le métro est en panne, certains tentent de circuler quand même par d'autres moyens

[patricia77]

Rho avec un velib

[aquarius]

Et la suite: http://www.huffingtonpost.fr/2015/03/05 ... 07594.html

[Demilune]

Noël approche à grand pas ! La preuve ? On trouve déjà des calendriers de l'avent et du papier cadeau estampillé "Merry christmas"

Joyeux Noël à tous et attention, si nous sommes en période de fêtes la SNCF va mettre en place la "semaine allégé" (j'entends déjà des mauvais esprit dire que sur la ligne D, il y a 52 semaines allégés par an )

Si vous avez des doutes, la photo a bien été prise le 14 mars 2015.

[Demilune]

Nous ne sommes pas vendredi mais c'est quand même bientôt le week end (du moins pour la plupart d'entre nous, je pense).

Voici une pub que j'ai vu dans le métro et qui m'a bien fait sourire ce matin:

[aquarius]

Dans le même ordre d'idées, il y avait une pub dans le métro il y a quelques jours avec un message qui ressemblait à "impossible d'échapper aux contrôles sur cette ligne"
Il était dit en petits caractères qu'il y avait toute une série de contrôles qualité sur la ligne de production de la bière XXX, celle qui figurait en grand format sur l'image

[Jere]

Je ne sais pas si ça à vraiment sa place ici. Mais il y a eu des vols de cartes Pokémon à Lieusaint: http://www.leparisien.fr/dammarie-les-l ... 742293.php.

[BlueEdel91]

hannn mais c'est inadmissible !!!!
pas de vol de cartes Yu-Gi-Oh pour l'heure

Cela étant ayant un fils très "baigné" dans ce domaine, je peux vous dire que ces cartes (Pokemon ou Yu-Gi-Oh ou encore d'autres mais surtout celles là) atteignent des prix monstres après avec certaines cartes rares... sur ebay, c'est carrément la folie

[Claude]

Voilà une bonne idée