Forum SaDur

Dans quelques heures, c'est vendredi...



Source: Les Guignols de l'Info

Et comme on dit sur les réseaux sociaux: j'aime, je partage !

T'as bu toi?

Il faut pour supporter le RER D

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième

- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était une pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Quelle est la différence entre la SNCF et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient au moins trois agents actifs.

Comment appelle-t-on un agent SNCF qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les agents SNCF ?
Une journée d’action.

Ils (les trains) sont directs ?
– Non celui de 13:20 il y a un changement à Strasbourg
– Quoi il y a un changement à Strasbourg pour aller de Paris à Pau ??
– Bah oui monsieur sinon vous iriez tout droit en Allemagne !

Y fallait ça pour finir la semaine
Gecko Lombardi Mo Romain pas taper moi !!!!

humour noir....

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

Une petite blague Samsung VS Apple.

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Samsung se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Samsung demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!".


Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Samsung remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
"Contrôle des billets!"...
Une voix à l'intérieur fait:
"Voilà!"
et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Samsung sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Samsung n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Samsung en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!"

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Samsung, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Samsung tape à la porte des toilettes et annonce:
"Contrôle des billets!", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est donc la suivante:
Chez Samsung, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!

« La France incarne tout ce que les fanatiques religieux haïssent : la jouissance de la vie ici, sur terre, d’une multitude de manières : une tasse de café qui sent bon, accompagnée d’un croissant, un matin ; de belles femmes en robes courtes souriant librement dans la rue ; l’odeur du pain chaud ; une bouteille de vin partagée avec des amis, quelques gouttes de parfum, des enfants jouant au jardin du Luxembourg, le droit de ne pas croire en aucun Dieu, de ne pas s’inquiéter des calories, de flirter et de fumer, de faire l’amour hors mariage, de prendre des vacances, de lire n’importe quel livre, d’aller à l’école gratuitement, de jouer, de rire, de débattre, de se moquer des prélats comme des hommes et des femmes politiques, de remettre les angoisses à plus tard : après la mort. Aucun pays ne profite aussi bien de la vie sur terre que la France (…). »

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Suite à la situation à Bruxelles ces derniers jours

Bruxelles 22 novembre.png

Amusant

La première image elle peut aussi être valable en cas de ZICO supprimé pour monter dans un ZACO
Et sur la deuxième image ces messieurs dames se sont fait très élégants.
:

Les Senartais (dont je fais parti) devraient bien avoir peur du maire d'Alforville et de son pouvoir de séduction. Il risque bien de faire les yeux doux au prochain président du STIF pour accélérer l'arrêt des FACA/ZACO à VDM
http://www.leparisien.fr/alfortville-94 ... 358787.php

Mon fils dit souvent que j'use trop de mon pouvoir de séduction(1)
tu crois que je devrais rencontrer les maisons-alfortais ?


(1) je précise qu'il dit ça parce que ça me fait hurler à chaque fois et qu'en outre j'ai eu quelques petites mésaventures dont une très très drole...

Mon fils dit souvent que j'use trop de mon pouvoir de séduction(1)
tu crois que je devrais rencontrer les maisons-alfortais ?


(1) je précise qu'il dit ça parce que ça me fait hurler à chaque fois et qu'en outre j'ai eu quelques petites mésaventures dont une très très drole...

Tant que le maire de Maisons-Alfort ne t'engage pas dans son cabinet municipal sauf si ton projet c'est de faire arrêter les TGV à Maisons-Alfort - Alfortville et VDM et on retrouve des ZYCK/FACE reliant Villeneuve Saint Georges à Paris Gare de Lyon (Souterraine) en 12 minutes et des DECA/ZUCK super rapides, là tu peux même entrer en plus au conseil municipal d'Alfortville (mais c'est le STIF qu'il doit séduire pas toi, sinon on les aura nos ZOCO/FOCA)

· En Irlande : "un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin".
· A la pêche : "mes illusions sont des truites".
· Pour les parents de Nicolas Sarkozy, la première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non, », car la bru nie.
· En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".
· C'est en sciant que Léonard devint scie.
· Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
· Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
· "Dieu ? Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
· Au Japon, quand tu as le nord devant, tu as le sudoku.
· Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.
· Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.
· Un sale ami mérite d’être charcuté.
· Un joueur sans gain s’énerve rapidement.
· Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.
· Les bons gros élèves sont récompensés en bons points.
· Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE, ÇA VAUT LA PEINE
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux : un lion , un chimpanzé , une girafe et un écureuil.
Ils décidèrent de faire une compétition. Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
À ton avis, qui va gagner?

Ta réponse reflètera ta personnalité ... Donc, réfléchis bien.

Tu as 30 secondes...


Maintenant, descends pour voir la réponse.
Si ta réponse est :
Lion = tu n'es pas dans la course
Chimpanzé = tu ne comprends rien
Girafe = tu es complètement à côté
Écureuil = tu es un cas désespéré

N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment ?

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations!
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :
-Beau travail ?

Merci ça fait du bien, ça réchauffe le moral.

Si vous avez un téléphone samsung vous avez s voice ! demandez à s-voice "veux-tu m'épouser" et attendez sa réponse !!!!!!

• Deux homosexuels parisiens partent en week-end à Deauville. Il y a un bon bout de temps, donc il n'y avait pas d'autoroute. Ils sont partis tard le soir, et roulent dans la nuit sur la nationale, sous la pluie, quand l'un d'eux s'exclame :
  - Mince zut mince !!! On a oublié la vaseline !
  - Aahhh mince crotte ! Et il est trop tard pour faire demi-tour, et une pharmacie à cette heure-ci ....
  
  
  .....
  
  Moment de silence plein de déception dans la voiture.
  
  .....
  
  Puis :
  
  - J'ai une idée, il y a une station service ouverte là-bas, j'ai une solution !!
  
  Ils s'arrêtent faire le plein, puis entrent dans la boutique pour payer :
  - Bonsoir monsieur. Est-ce que vous avez de l'huile ?
  - Bien sûr monsieur, j'ai de l'Igol ! Avec , on s'envole !!
  
  - Vous n'auriez pas plutôt de la ?

Allez c'est parti !

A 17h33, un retard de 30 minutes était annoncé. Mais il fallait absolument que le train parte avant 18 heures. Voilà le résultat